こんばんは。
昨日から、何をしても晴れない、何とも言えない鬱々とした気持ちが続いている。
こういう時はとりあえず、書き出すことで原因をはっきりさせよう。
就活
3つ内定を持っているが、内定承諾期限は刻々と迫っている。
今日一日中、この3つの企業について情報をまとめ、自分の希望と照らし合わせながら考えていたが、結局どの企業も同じくらい良い点＆悪い点を持っている。転職するつもりとは言っても、自分の市場価値が高められるだろうか、ちゃんとやっていけるだろうか、などと心配になるのだ。
私は社会人になったとき、やっていけるだろうか。孤独と多忙に押しつぶされたりはしないだろうか。
また、大学のプログラムで社会人との対話ができる機会があるのだが、そこで就活についてお聞きしたところ、返事が今日返ってきた。
仕事に何を求めますかと質問したところ、「いかに人の役に立つか」だそうだ。
光属性の意見過ぎて眩しい。なるほど、参考にはなるが、私の悩みはまだ解決しない。
それから、選考を受けている最中の企業*1の方から電話がきて、就活の悩みについて聞かれ「会社選びの軸がバラバラです」と言った。
回答は、優先順位を決めて情報を照らし合わせてみてください、そして自分の我慢できる＆できない点をまとめてください、2週間後にお電話しますから状況を教えてください…とのことだった。アドバイスをいただいておいて恐縮だが、それはもうやっているし分かっている。
というかそもそも、選考中の企業の方に本音で話すなど不可能である。いくら行く気がない企業だからといって、不用意な発言（例：客先常駐の企業に対して「客先常駐が嫌だ」）をして落とされるのはごめんだ。
それにたとえ落とされないとしても、不用意な発言をしないようにとビビること自体が、本音で話すことを妨げる。
更に更に。採用活動をしたい方に対して、入るかもわからない学生が悩みを打ち明けるなんて、時間の無駄だし申し訳ないではないか。助けを求めるのが苦手過ぎる。
余談だが、悩みを話すのはとても難しいと思う。話す相手が親しい人だろうが気の置けない人だろうが関係なく、とても難しい。普段考えていることの100分の1くらいしか話せていない気がする。他の人はどうなんだろうか。
卒論
質問紙第1稿を作っている最中なのだが、親の養育態度の項目をどう質問するか悩んでいる。先行研究でどのように調べているかを確認してください、と先生に言われたが、中々見つからないものである。ああ、進まない。
そして、明日ゼミで進捗状況を発表しないといけない。
今年もまた、毎週進捗報告の季節*2に突入してしまったわけである。ああ。
アルバイト
明後日から私は久々にアルバイトのシフトをいただいている。しかも結構沢山。
就活や卒論のことを考えると、ちゃんと両立できるのか心配だし、疫病にかかるのではないかという恐怖もある。
というかそもそも、2か月ぶりだし、名前を知らない生徒ばかりだし、疫病対策としての対応をしなければならないし、業務をちゃんと果たせるのかが怪しい。
家族
先日母と口論した*3後、私は何となく母に愛想悪くなっている。母は至って普通だが。
あと、私が酒の入った母を受け付けられなくなってしまっているので、夜は話せない。
こんな風に書くのは罰当たりではないか…と恐れるくらいには母が大好きではあるが、ずっと一緒にいると、どうしてもこうなってしまうことはあるといえる。
音楽
普段よく聞く曲が何曲かあるが、そろそろ飽きてきた。新しい曲を見つけたい。
ゲーム
先日の母との口論の引き金が「どうぶつの森」だったので、それ以来プレイするのをためらうようになってしまった。
元々「どうぶつの森」では悶々としていた。島クリエイター*4を母に気を遣いながらやっていたので、心の底からは楽しめなかったのである。
今は「ドンキーコング」を買いたい。 でもこういうときにも節約を選びがちな私だ。
また、「あんさんぶるスターズ！！」のメインストーリー、今日公開された最新章を読んで、何とも言えない気持ちになった。良いとか悪いとか、色々な気持ちが入り混じっている。情緒が安定しているときに読むのが良いと思った。
ただ、星5カードを新たに引いたのは嬉しかった。
そもそも、最近ゲームをやる理由が「そのゲームをやりたいから」というより「現実逃避したいから」になってしまっているのも、何となく悲しいものだ。
ツイッター
私はツイッターやYouTubeにおける興味の範囲、みるものの範囲が狭いので、自分のみたいものに関する供給がないと、しんどくなってしまう。いわゆる「ジャンル掛け持ち」（っていうのだろうか？）ができないのだ。
ていうかSNSは私にとっては本当に難しい。ツイッター上でフォローしてフォローされて、知り合った人と交流するということが、私にはとてつもなくハードルが高い。フォローさえ手に汗握りながらする私からすると、交流している人々が羨ましい限りである。
そしてその延長線上の話となるが、私はもう少し交友関係がほしい。純粋に、色々な新しい人と話がしたい。「一人の時間が必要だ！」といいつつ、大分寂しがり屋なので。そのためにSNSがあるのだろうが、難しいんだよなあ…
PC
3月に買った新しいPCはsurfaceだが、ブルースクリーンエラーによって突然再起動するという事態が多発している。
以前サポートセンターに2回電話した結果、まずは初期化してみて、それでもだめなら製品交換を…とのことだった。
でも最近全部オンラインであり、PCを初期化している暇は、はっきり言ってない。
就活が終わったらやってみるつもりなので、それまでは少なくとも辛抱せねば。
ブログ
PVや読者数など、数字に一喜一憂してしまう。
最近増えていたので嬉しかったが、あまり気にし過ぎると辛くなる。
書く内容も、自分の書きたいように書いていきたいしな。
図書館に行きたい
大学図書館に行きたい。沢山の本を無料で読むことができ、何の気兼ねもいらない。（←ここ大事）
色々な本を見て、そこから厳選して借りて読むことが、悩みがちな私にとって、救いとなっていたのである。人生のヒントは本から得ていた、といっても過言ではない。
湿布
先日、肩が凝ったので湿布を張った。
以前は長時間でなければ湿布を張っても大丈夫だったのだが、今は長時間でなくともかゆくなってしまう。もうこの湿布はやめた方が良いな。よく効いていたので悲しい。
天気
最近冴えない天気だし、気分が暗くなっても当然か。
梅雨のある地域の人々は、こういうときどうやって乗り切るのだろうか。
自分が原因である可能性
私は時間と体力が余ると、すぐに考えすぎになる。
もちろん、自分と向き合うこと、考えることは大切であり、時間や体力が余っている状態というのも、贅沢な話である。でももう少し力を抜けないかと思ってしまう。
眠くなる鼻炎の薬を飲みたい、と時に思ってしまうくらいには、ずっと考えに考えている。疲れる。
何かを始めたり挑戦したりしようとするときにも、慎重すぎる。やりたいと思ってもできない、ということも多い。「真の幸せは挑戦から生まれる」という言葉には賛成だから、とにかくやってみるようにしたい。できれば。
あと、色々と願望や考えを持つ自分に対し、自分が肯定していない、受け入れていないというのも、沈んだ気分の原因になっているのではないかと思う。「これは良いものだ」「これは悪いものだ」というような自分の「べき思考」な価値観と、自分の真の気持ちが相反するとき、辛い気分になる。
そうだ。「べき思考」が辛いのだ。自分が何をしたいかよりも、自分がどうすべきかを考えてしまう。周りの評価を気にしたり、他人と比較したりしてしまうことが原因なのだろう。
おわりに：頑張ります
私の最近の「何となく鬱」の正体はこんな感じか。生きるのは難しいものだ。
でも先日、『大河の一滴』という本についての番組で出てきた「生きることは苦しみの連続である」という言葉には、少し救われた。私だけでなく、人は誰もが苦悩しながら生きていくのだと思えたからだ。
あとそういえば、高校時代の部活動の先生から言われた"Tomorrow is another day."という言葉も好きなんだよな。特に今、心に響く言葉だ。
とりあえず自分には、「今日もちゃんと生きて偉い」と言っておきたい。
ではまた明日。
お題「#おうち時間」
