こんばんは。
昨日は夜会社で懇親会的なものに出て、そして今日は朝からボルダリングに行ってきた。
ボルダリングは久々にここに行ってきた。
このジム、1回しか行ったことがなかったのだが、とてもレベルが高くて、（他のジムならそれなりに中級くらいのもできるのだが）初級レベルのものもままならないくらいであった。
とはいえ、
のレベルのものに登ることができたので、結構満足できた。特に赤のやつについては頑張ったので嬉しかった。
その後、インドカレーを食べてきた。チーズナンと共に。
美味しかったが、とてもお腹がいっぱいになった。あまりにボリューミーで。
おそらくインド人である店員さんが愛想が良くて愛らしかった。
このお店、「あんバタナン」「バジルナン」など美味しそうなナン、美味しそうなその他サイドメニューがたくさんあったので、また行きたい。
そしてボルダリングで左肩を痛めてしまったので今左肩が上がらない。
ではまた。
こんばんは。
「ネガティブさんの隠れ家」というポッドキャストをききながら書いている。ポッドキャストって面白そうなのがいっぱいあるよなあ。今後色々きいてみたいところである。
さて、こちらで、お休みとミーティングとが被ってしまってあちゃー…という話をしていたのだが。
これ、杞憂だった。というのも、お客さん側もお休みだったのでミーティング自体消えた。良かった～（まあ別の心配事が増えたけど）。
そういえば今日もお客さんとのミーティングだったが、今日は比較的心穏やかに臨むことができた。というのも、大きな議題のところを他の方に担当いただくことになったからだ。
最近の仕事の状況としては、やはり背中に（物理的に）岩を背負ってやっている感じがしてきついし、朝目覚めて一発目に仕事のことを考えて憂鬱になったりしている。また、不確実な状況が続いていたので、毎日うまくできず落ち込んだりもしていた。
そして昨日、上の方から「最近どう？」と聞かれて、涙を流してしまった。しかも明日、私のきつさを共有するためのミーティングを設けてくださった。1時間も。この方はとても上の方なのでとてもお忙しい。色々なプロジェクトの面倒を見ているし。それなのに、申し訳ねえ…とも思う。でもありがたい。本当に、一生ついていきたい方だ。
この方に限らず、周りの方にはとても恵まれているし、私は初めてで全然うまくやれていないが、それに対してケチつけることもせずに皆さんフォローしたり、動いてくださる。多分やりづらさも多分にあるだろうに……というのは私の思い込みだが。本当にありがたいことである。
何か心配になる身体の症状があって、でも医者を予約したら良くなってきた、という事象がときにあると思う。それと多分同じような原理で、今の私は、きつい気持ちはあれど、例の上の方と明日ミーティングができるということで少し気が楽になっている。
それにしても、人前で涙を流すのはやめたいなあ…と思うが、これは無理だなあ。私は多分そういう人間なのだろう。ある程度は受け入れるしかないのかもしれない。ほぼ生理現象みたいな感じがする。泣いているけど実際ものすごくきついわけではない、ということもあるし（多分）。
仕事で毎日失敗して、うまくできない自分に落ち込んで、仕事の行く先を心配して…というのは、正直あるあるだと思う。多分たくさん悩んでいる人がいるトピックだと思う。私はその中の一人なんだよなと思う。
あと、失礼な言い方をしてしまうこともあって、いった直後に「あ～～～～」となることもある。
色々とりとめもなく書いてしまった。まあいいか。
明日は出社する。早めに寝ないとな。
最後に書いておきたいのが、最近ちゃんと朝早く起きられているぞ！！すごい！！！ということだ。3月に母が来る前までは、朝8:45に起きて朝ご飯も食べずに（またはちょっとしたものをものすごく急いで食べて）仕事を始める、という生活だったのだが、ここ2週間くらいは朝8:00頃に起きて朝ご飯（ご飯と味噌汁）を食べ、洗い物もして掃除機もかけて仕事を始める、という余裕のある生活ができている。とてもよいことだ。
夜もちゃんと食べているし、栄養が足りていると感じる。野菜は自分で切るより、切ってあるものを使ったほうがいいんじゃないかと思っている。コスパもいいんじゃないかなあ。わからんが。
ではまた。明日も素敵な一日になりますように。
追記：
これを聞いてハッとした。涙を流す自分が好きではなかったが、ちょっとだけ受け入れられるかもしれない。
ネガティブさんの隠れ家 - 寝落ちラジオ -：Apple Podcast内の【Ep.101】人が涙を流す理由が分かった気がした話
こんばんは。
ふと、はてなブログのおすすめ記事を見たら。
めっちゃいちごだった。
母が来ていたときから今まで、最近いちごをたくさん食べていた私なので、興味深かった。サラダの記事とか、ほえ〜どんな味なんだろうと思った。
さて、今回の休日の記録を。
昨日は無印に行ってえんどう豆スナック（最近突然ハマった）を買ってから、歯医者に行って、その後急いでとしまえんに行きコナンくん映画をみる、という少々慌ただしい日だった。
無印に歩いて行ったが、途中で鳥のフンをかけられてテンション下がったりした（被害は大きくなかったがスマホや手にちょっとかかったりして嫌だった）。歩きながらずっとコナンくんの過去の映画をみていた。止まらなかった。
歯医者では、珍しくブラッシングを褒められて嬉しかったが、歯茎の具合が依然よろしくないようで、来月また行くことになった。ちょっと心配。
コナンくん映画は内容が難しかったなという感じ。でも北海道が舞台なので行ったことのある場所もたくさん登場して楽しかった覚え。
今日は横浜に行ってきた。天気が良かったのと、珍しく早めに起きられたので。
いつもの氷川丸とか、
桜が咲いていて綺麗とか、
あと今回はいつもより散歩コースを広げて臨港パークにまで足を伸ばしたりとか。
臨港パークはいい感じだった。みんなピクニックを楽しんでいた。
そして今日も終始コナンくんの過去の映画を観ながら（聴きながら）歩いていた。
今日は終始眠かった。結構寝たんだが。
ではまた。明日も素敵な一日になりますように。
こんばんは。
眠い。今日は心が激しく揺れ動いた日だったので疲れた。心が疲れた。身体というより。
というのも、仕事がねえ…………
ここで色々話したいことがある。
さて。まず最近私の仕事がまた新しくなった。やっていることは 1. プロジェクトのリーダー、2. フレッシュマンのメンター。この2つである。（4月からドドンと新しいことをやっているので疲れるに決まっている。）
2 も色々言いたいことはあるのだが、今日は何と言っても1が目まぐるしかったので、その話をする。
先週から毎週のお客さんとのミーティングが始まった。先週は一発目で、初めて自分が中心となって喋ったのだが、うまく話せず涙が出た…という話を以下でした。
そして今日もそのミーティングの日だった。色々話すべき事項は盛り盛りで、お客さんの要求も明確ではない不確実性の高い時期であるし、何より私がうまく慣れない喋りなので、準備を入念に行っていた。朝から、何を話すかをチーム全員であーだこーだ言いながら考えていた。
朝、私が作った「これ話しますよ」の案を見せてチーム全員で上から辿っていたときに、上の方が色々と指摘をくださった。で、その中で私が全然理解ができなくて「こうですか？」「ああですか？」「こういう意味ですか？」と聞きまくるも、全然理解ができない。だんだんその人の言い方も強くなってきて、最後は結構バシッと「違う、これこれは知りたくない、これが知りたいの」と言われる事態に。
そこで涙が出てきた。やべ～、人と話してる最中に涙が……と思っている暇もなく、話は進んでいく。涙が止まらず、声も涙声になってきてしまい、必死に隠そうとしたが、多分隠れていなかったと思う。涙ダラダラ、鼻水ダラダラの中でどうしようもないと思っていたら、もうひとりの上の方がその話題に関してタスクを巻き取ってくださった。
その時間が終わった後、私はしばらく声を出して泣いた。こんなにガッツリ泣いたのは久々である。「先週が最初だったから一番泣いた、今週は初めてではないし先週ほど泣きはしないだろう」と思っていたが、大違いだった。余裕超えである。
泣きながら「なんで泣いているのか」を考えていたのだが、わからなかった。何が悲しくて辛くて泣いているのかもわからなかったが、ずっと声を出して泣いていた。あまりうるさいと隣に聞こえるので、声は抑えながら泣いた。
やることはたくさんあるのに…休んでいる場合じゃないんだけどさ…と思いながらも、それで40分くらい仕事が手につかなかった。
40分くらい後で、先程タスクを巻き取ってくださった上の方が（オンラインで）口頭で話しかけてきて、さっきの話について「お客さんと話す上でなぜそれが大事なのか」の解説をし、そして励ましてくださった。オンラインなので顔の上を涙が流れて鼻水が流れていたことはわからなかっただろうが、その人は、私の声から、私が泣いていたことがわかっていたのだろうなと思った。
その人と話した後で、わたわた準備をしていたらまたたく間にお昼が過ぎて、ミーティングの時間になっていた。私は緊張する間もなく、話をし始めた。
ドキドキしながらも、今回は比較的スラスラと言葉が出てきて、先週よりはロボット感なく話せた。特に、時間がカツカツなのを思い出してからは「時間内にすべてを話しきらなければ」と必死になって話していたので、緊張するということすらせず（できず）必死だった。
ミーティングが終わった後、先程タスクを巻き取ってくださった方から DM で「お疲れ様でした」と一言頂いた。本当に一言だけ。ありがたかった。
夕方、チームで今日やったことを報告する場でも、その人がお疲れ様でしたと言ってくださった。私がこういうお客さんと話すのを非常に緊張しているのを、とても良くわかっているのである。
そして終業時間を過ぎた頃、今度はビジネス側の方で一緒のチームとしてやっている方がオンラインで話しかけてくださった。この方も普段から私のことを非常に気にかけてくださるとてもお優しい方だ。
このときも、この方は私を気にかけてくださった。今朝私が涙声で話していたときのことについて（私にバシッと指摘してくださった方について）「あの人は言い方がきついときもあるから」と仰っていて、ああ…この人にも、あのとき私が泣いていたのはバレていたな…と思った。
それでその人は、私に対してアドバイスとか、大変ですよねという共感の言葉をくださったりした。あとは、具体的にこういうところはこうした方が負担が減りますか？みたいなことも言ってくださった。
私が何が辛いかというところについて話を聞いてくださったのもありがたかった。私は、自分が何が辛いかいまいちわからなかったのである。というのは、この人は、何が辛いのかの話においてもだが、全体的に私に対する励まし方として「〇〇さんは多分そんなふうに思っていないですよ」というような励まし方をしてくださった。それ自体とても救われるものではあったのだが、私はここで自分の辛さに対して気づきを得たのである。それは「私は果たして本当に、人からどう思われるかというところで辛くなっていたのか？」「私は多分、人からだめなやつと思われるから辛い…というのではなくて、ただただ自分が理解ができないことがしんどいのではないか」と思い始めた。
そう。このプロジェクトが始まって、私はお客さんのビジネスについても知らないし、プロジェクトリーダーの振る舞いも初めてだし、色々と知らないプロダクトについていろんな人に聞きながらやってきている。で、本当に理解できない、全然わからない、といったことが山程ある。というか、わからないことしかないといっても過言ではない。それが辛いんじゃないかと思ったのである。今朝「違う、そうじゃない」と言われたときも、その人の言い方が強いから…というのもあるかもしれないが、それより何より「何回聞いても全然理解できない」ということ自体が辛いのではないだろうかと。
よくよく考えたら（偏った思考なのかもしれないが）、昔から私が人前で涙を流した経験は、だいたいすべて「自分ができないこと」「理解できないこと」に対する涙だったなと思う。習い事のピアノで、何度練習しても先生のいったように弾けなかったとき、塾チューターのアルバイトで全然生徒に話しかけられなかったとき、公文で初めて方程式に出会って全く解き方が理解できなくて何度もバッテンをつけられたとき…………思い出せば思い出すほど、そうだなと思ってきた。
誰か、人からどう思われるとか、人が怖いとか、そういうわけではない。今回のケースも、人がどうという話ではないのだ。いやもちろん多少は「言い方が強くてきつかった」というのもあったかもしれないんだが、多分それは中心ではない。自分が、できない。全然理解できない。それがしんどかったんだと思う。
※幸運なことに、私の今の会社では、私に危害を加えようと思っている人がいないこと、いわゆるハラスメントにあたるような本当にきつい適切ではない物言いをする人が全くいないこと、この2つがわかりきっている（信頼できている）のである。私に指摘をくれるのは、プロジェクトの成功のために言ってくださっていることであって、一切そこに人格否定が入っていないことが保証されている（と、私が思えている）のである。だから、人に対しては特に心配しているわけではないのだ。
私はその方に励ましてもらった後にもしばらく泣いて（というか励ましてもらっている途中から泣いていた）、そしてやることをやりきって仕事を終えた。
それにしても、こんなにフォローされるなんてな…という気持ちになっていたが、それもまあ今更である。もうこうなったらとことんフォローされてやる。
総括だが、今日は本当に疲れたし、きつかったし、しんどかった。（まだやり始めたばかりなので早計なのは頭ではわかっているが、感情として）本当にもうプロジェクトリーダーはやりたくない。1日1日の頭の使う量が半端ではない。まあ、なんだけど、多分これが終わったら相当褒めてもらえるし、幸いサポートは引き続き手厚いから、なんとか乗り切っていきたいと思う。先週よりは断然ミーティングでうまく話せたし、こうやって1つずつ良くしていきたい。
ではまた。明日も素敵な一日になりますように。
こんにちは。
天気がいい。
母が東京に来て一緒に生活するシリーズ。今回で最後だ。母は今日帰っていった。（正直これを書こうとするととてもさみしくて泣きそうなのだが、きちんと記録しておきたいので書いている。）
前回までのシリーズはこちら。
ではいってみよう。
今週は新しいプロジェクトで、しかもチームリーダーとなって色々やっていてとても精神的に負荷の高い日々だった。
木曜日にお客さんとの MTG で話したのだが、うまく話せず上長からフィードバックで痛い指摘をもらって（その指摘は、言い方が強かったわけでもなんでもないが）涙が出てきてしまった。夜も落ち込んでいたのだが、母とご飯を食べながら話したり妹と電話したりしていたら、元気が出てきた。家族の力は偉大である。
金曜日は新入社員歓迎会だった。いろんな人からたくさん共感してもらったり励ましてもらったりして、少しだけ安心した。
ただ、1個だけとても引っかかったことがあって、今私がリーダーとして取りまとめているメンバーの方（おそらく40代だと思う）が、「入社以来人間関係がうまくいっていない」とポロッと言ってきて、私はそこからぐるぐる考えて疲れてしまった。ので、今はそこまで考えないようにしているのだが、思い出されるのは高校時代に友人を突き放してしまった経験である*1。多分、所詮仕事と思ってやるしかないのだろうと思う。今後3ヶ月だけのことと思ってゆるめにやっていきたい。
あともう1個気付いた？ことがあって、多分なんだけど私は祭り上げられることがあまり得意ではないのかもしれない。いや、祭り上げられるのはいいのだがあんまり自分にスポットライトがあたりすぎると心がざわつく気がする。
かっぱ橋道具街に行った。天気が悪かったのでさらっといってさらっと帰ろうねというノリで。
なんだかんだでフライパン、おろし金を買ってもらった。母と盛り上がりながら歩けて楽しかった。人は多かったけどね。
母との生活。色々出かけたりしたのだが、やはり一番楽しいのは母と他愛のない会話をすることだ。布団の中でくだらない冗談を言い合ったり、テレビを見ながら一緒にガヤを入れたり、電車で思いついたままに喋ったり………
そして母はいつも私のことを優先してくれる。私は一応大人になったのだが、母は変わらずいつまでも私の母で、母からしたら私は変わらず子供なのだと思った。
今度は GW に帰省する予定なので、それまで頑張って生き抜こうと思う。
今回も楽しかったなあ、ありがとう母。
ではまた。
*1:その時突き放してしまった相手は部活で知り合った女の子なのだが、私にベタベタしてくるのがきつかったのと、私以外の他の部活のメンバーとは仲があまりよくなくてなんとなく重たく感じてしまった…というのが動機であった。
こんばんは。
母が来ている日々の日記。第二週目も綴っていきたい。
前回の記事はこちら↓
母は出張の予定があったのだが、一緒に行く予定だった人の都合により中止になった。
私としては母がいてくれたほうが嬉しいので、良かったなあ～と思っているところだ。
↑で妹と父が喧嘩をして、私と母はかなり落ち込んでいたのだが、なんと仲直りしたようだった。
しかも、父が改善の行動にうつすという形で解決した。成長が感じられて、私と母は涙を流した（ガチで）。
そして父が誕生日、そして定年退職となった。これらを無事祝えて本当に良かったと思う。家族は仲が良いことに越したことはないなと思う。
初めてプロジェクトのリーダーをやるということで、先週はその準備などでワタワタした。お客さんとも話して、とても緊張した。
とにかく未来が不確実なのに慣れない。どうなることやら…………
昨年教育した新卒だった方々に対して1年お疲れ様ということで、飲み会をやってきた。肉をたくさん食べて美味しかったし、色々話して楽しかった。
母と川越に行ってきた。
小江戸の街並みを体感したり…
トモリ食堂（トモリ食堂 - 本川越/食堂 | 食べログ）でお昼を食べて栄養素を十二分にとったり…
神社をまわったり…
という感じで、良い天気の中川越を満喫してきた。楽しかった。
母も、日本酒の利き酒をして美味しくて感激していたりと、楽しそうで良かった。
やはり父と妹の仲直りがきいている。良かった。本当に良かった。
明日以降も母と色々楽しくやっていきたい。
ではまた。明日も素敵な一日になりますように。
