こんばんは。
仕事関係で、とても悶々としている。ので、愚痴っぽくなるかもしれないが、聞いてほしい。
1個目。タイトルは「邪推」だ。
昨日のことである。今年に入って新しいプロジェクトに入ったときから2月にやる予定であったタスクを、急遽やらずに別のタスクをやることになったのである。それは、当初やる予定だったものよりだいぶ簡単なものであった。
私は以前から、2月にやるタスクをドギマギして待ち構えていた。結構、だいぶドギマギして、待ち構えていた。なので、やらなくてよいということになり、正直喜んだ。やった…やらんでいいんだ…と。
ただ、ん？と思った。もしかして、私に任せられないと思ったからやめた？とか思い始めて。もうそうしたら、止まらなくなった。思ったよりできない人って思われた？任せるには不安過ぎた？
頭では、「そんなの邪推でしかないぜ！！！！！」ともう一人の自分が言っているのだが、それでも止められない。邪推が止まらない。
タスクが急遽変わるなんてよくあることのはずだし、やらなくなった理由だって他にもいくらでも考えられる。頭ではわかっている。でも今は、新しいプロジェクトで不安のさなかやっているのもあり、正常な判断がちょっとできにくくなっているのかもしれない。
2個目。タイトルは「葛藤」だ。
これはね…サブタイトルが「罪悪感」かもしれない。いやそうだ。
（ちゃんと話すとちょっと複雑になるので端折る。）社内の有志活動があって、そのメンバーが、新しく入社した人に（とある件で）連絡するというタスクについて、誰かやってくれないか？と投稿した。それは朝のことだった。
このタスクは、決してものすごい手間というわけではない。でも私は、人に連絡するのはちょっと敷居が高いというか、心のカロリーを結構消費するというか、つまりちょっと大変なのだ。私にとっては。
あと今の私はちょっと心に余裕がない。だから私はそれとな～く、というか誰かやってくれんかな～という気持ちで、その連絡をスルーしてしまった。
そして夜になって、その投稿をした人が「誰もやらないので自分でやります」と投稿した（実際にはもっと柔らかい文面である）。これをみて、ずっと悶々としている。
申し訳ねえ…失礼だった…という気持ち。せめてなんかリアクションつければよかったなと思った。でも未だにつけられていない。明日つけようと思う。せめて。
あと、この有志活動なのだが、最近正直あまり楽しくなくて、私のこの気持ちをその人も抱いてしまったら、その人がやめてしまうかも…という恐れ。有志活動なのでまあなくてもいいのだが、ないと寂しいじゃんとも思う。なんだけどその人がいなくなったら私はやっていける自信がないのだ。
こういう、自分の「誰かやってくれませんか」に他の人が誰も反応もないという状態、本当に嫌だよね…うう…みたいな気持ちなのだ。自分でやっておいて…というところなのだが。この人との関係に傷がついたら、それもまた嫌だなあ。会うたび罪悪感覚えるし。
集団心理というか、責任の分散というか、そういうものがあるよねえ………難しい。こういうところでフットワーク軽くあれたらすごい良いのだろうけど、私には無理かな……………でも嫌だよね……………
なんか書いていてよくわからなくなってきたのと、眠くて頭がぼーっとしてきた。あと洗濯物を干さないといけないので、一旦この辺にしておくか～。
でもここに吐き出せただけでも良かったかも。
今日はこういうので心がズーンとしていたので、夜にちょっとでかけて無印行っておかしいっぱい買ったりしてテンション上げておきました。肉も食べたし。
それにしても、足の小指がブヨブヨだ。というか足指が全体的にかんばしくない色をしている。しもやけってやつだと思うけど、クリーム塗る以外どうしたらいいかなあ。
ではまた。明日も素敵な一日になりますように。
