こんばんは。
暖房をつける時間をできるだけ減らしたい…が、すっかり寒さに弱くなってしまった私は結構苦戦している。おのれ東京め…（？？）
分からんけど
かる～～～く、かもしれないが。
吹っ切れた？かもしれない。いや、吹っ切れてきた？のかな。
というのは、仕事で新しいプロジェクトにて「失敗するの怖い…」とか「できないやつだと思われたくない…」とか「迷惑をかけるかもしれない…」とか、色々思いながらこの1ヶ月やってきたのだが、そのモヤモヤたちを割り切って進めるようになってきた気がするということだ。
出来ないやつだと思われたくない？そんなこと言ってる場合じゃない。聞くしかないんだ。皆はわかるかもしれない。でも私は分からんのだ。どう思われるかとか知ったことではない。これをやるために、私は今聞かねばならないんだ。とか。
会社で評価されなくても良くない？仕事できる人じゃなくてもよくない？会社で評価されるかどうかってあまり関係なくない？自分を大事にした方がよくない？とか。
そんな感じで、良い意味で感情を排して、というか、ドライに？やってこれるようになってきた…かもしれない。完全にではないけど。
なんでかなと思ったのだが、今理由をひらめいた。多分完全リモートワークに戻ったからだ。
私は昨年12月末までは出社の割合もまああった。しかもいわゆる「フレッシュマン」たちとわちゃわちゃ仕事をしていたから、ある意味「感情の多い」仕事をしていた気がする。教育係だったので、メンタルが落ち込んでいるフレッシュマンを励ましたり、一緒にご飯食べに行ったり。そういう「会社の人との人間的な関わり」が多かったから、仕事に感情が乗ることも多かった。それはメリットでもあるしデメリットでもある。単純に、楽しいときは楽しいが、仕事に感情が入って邪魔なときもある。人と喋りまくって関わりまくるのも楽しいは楽しいのだが、一方で、前述の通り「評価を気にする自分」「人からの目を気にする自分」がたくさん出てきたりしたときには非常に面倒くさい自分になってしまって、悶々とする。それに、会社の人とプライベートまで仲良くなりたいとか、この人ともっと喋りたいのにこの人は振り向いてくれないとか（恋愛みたいなことを言うが恋愛ではない）、仕事での人間関係に依存してしまうような自分も現れる。
一番いやなのは、その狭間にいるときだ。リモートワーク且つ、仕事に感情が入りまくる状態。それが1月上旬に重なっていたかもしれない。つまりこのときは、人とわちゃわちゃやれないのでその楽しさはない、且つ、人からの目を気にして感情的になる自分がいる、という面倒くさい状態だ。
それが、1月末になってだんだんと慣れてきて、今は良い意味で仕事においてロボットになれてきていると思う。
まああまりに人間的感情を欠くのはそれはそれでアレなんだけど、感情が仕事に入るとちょっと面倒なので、仕事では感情をあまり入り込ませないのが良いと思っている。それに私生活では感情入りまくりだし。昨日とか「薬屋のひとりごと」を夜遅くまでみておもしれ～～～～！！！ってなってたし（？）
だから、この調子でもっと吹っ切れていきたい。2月はまたハードなミッションが待ち構えているのでね………
今日読んだ記事
はてなブログを巡回して見つけた記事たち。感想を記録しておく。
↑タイトルが良いと思った。辞書を引くとか久しくやってないなあ。
↑仕事で確認不足を指摘されへこんだけど、持ち直したり、銭湯行ったりして「自分の機嫌をとる」ということをなさっていて良いなあと思った。楽しそうだと思った。
↑海外旅行に行く人は多いが、ここまで電車に特化した（？）紀行記事はあまりみたことがなく新鮮だと思った。ネクタイピンにまで着目していらしてすごい。
↑なるほど確かに意味があるなと思った。やはり書くことは大事だ。
↑認知症への知識を日々身につけておくというのは自分もやっておきたいと思った。
おわりに
ピンチなときは「楽しませてくれるじゃねえか」って笑いながらいうとよい、みたいなツイート（今はポストって言うんだっけ）をみた。2月も実践していきたい。そもそもそんなピンチ嫌なんだけども（笑）
今日もタイトルは AI に考えてもらい、そのまま採用！なんかエモくて？良いタイトルだなと思ったので。
ではまた。明日も素敵な一日になりますように。
